いらっしゃいませ!(禁/無断転載・複写)

いい加減にしてくれ

里親トラブルで、いい加減、こちらの怒りも収まりつつあった頃、とうとうやられました。

例の仲介役に、自分のブログ(10/05書き込み10/08改訂。クリックするとリンクします)で書きこみされました。

文章を読んで、思わず手が震えるほどの怒りを覚えてしまいました。

 

で、事の発端からこの事態を見つめ続けた方も、あきれかえるばかり。状況を整理し、向こうの態度に、ツッコミ文を作ってしまうほどに……。

思わず、リンクしてもいい?と申し込むほどに、的確に状況を把握しています。 

この方も被害者と言っていいでしょう。私はまだいい、表向きだけでも謝罪を貰えたのだから。でも、この人は謝罪すらない。

 

この文章は、多分に私が9/28(←クリックすると見れます)に書いた記事の<続きを読む>で、こういう事になったのだと思います。

そのまえに、9/21(←クリックすると見れます)の方を読んで欲しかったんだけどね。

 

さて、どうしても、この人には、何故、私が怒っているのか解らないようです。

私が許せないのは2点

 

1:話が確定もしておらず、最終意思確認すら行っていない時点で、無関係の人間に実名(HN)入りで、間違った情報をぺらぺらしゃべったこと。そして、その責任を、一切他人になすりつけたこと。

 

2:何の情報も耳にしていない人たちに、自分の都合がいいような話を、それも、私の目の前でこれ見よがしに、伝えていた事。 

記憶が定かでもない人間が、自覚もなしにやると、最低な行為(周囲を巻き込み、無駄な混乱を招く)になるという事実に未だ気付いていない。

 

更に悪いことに、それを他人に言われた後で、さらに自分のブログに、私って何て可哀想と書く。

自分の非を全てさらけ出し、後悔の念を延々つづるのならばともかく、それらは、ただのひと言で済ませ、躍起になって事実をねじ曲げ、悲劇のヒロインを演出し、周囲から慰めて貰おうという行為。

(恥を知るのならば、終始口をつぐむでしょう) 

 

 

私が一番毛嫌いする行為を平然としている。小学生の頃にやられた虐めと同じレベルだ。

 

 

里親と保護宅を間違え、情報を混濁するぐらい、いい加減な記憶力の持ち主です。

どのような脚色されたのかは、その直後で聞かされた話で唖然。

他人にぺらぺらしゃべって、私のブログを見せていたよね。それも、9/28だけを。アクセス数が全てを物語っています。

自分は保護活動していない? ご冗談を。

里親の仲介役は、保護活動ではないのですね。

毛皮反対運動も、保護活動ではないのですね。

自分でHP立ち上げ、リンクを募っても、保護活動はやっていない。そう言いきれるんですか。

自分を卑下する言葉を連ねているけど、結局は、「私可哀想でしょう?」と、やりたいだけですね。

こんなにも悩んでいると、ブログに書いて慰めて貰う。

卑怯者。自分が何をやったのか、正確にブログに書けるのか。 

コメント付けて欲しいのですか?今度は集団で私を攻撃しますか?

 

 

いい加減にしてくれ。甘ったれるな! 

 

 

この件の経過を全て、<続きを読む>に載せます。

上に書かれたモノと重複はしますが。

ついでに、最後にそのブログに対する反論も載せます。

文句があるのならば、いつでも聞きましょう。

リンク、トラックバック。お好きなように。

私は、ココに書き込まれたコメントは、自分に不快でも一切削除しませんよ。

著作権侵害で、どうこう言われるのでしたら、それなりに勉強した上でやってください。こちらに対策はあるのですから。

 

長大な文章ですので、読む方は、相当な覚悟をしてください。

 

 

 

まずは登場人物簡潔凡例
某所:とあるうさぎ専門コミュニティ@成人指定
   PC環境にある程度のレベルが必要。
   バーチャル環境にて、チャットやミニゲームなど出来る
Aさん:某所で里親募集を出した仲介役の方
Bさん:この一連の流れで大抵はかち合うが、黙って成り行きを見守っていた方
Cさん:たまたま来て、里親検討中と言われた方
Dさん、Eさん:Aさんから里親決まったと聞かされた方々
Fさん、Gさん:何とかこの事態を収拾しようと、頑張った方

1:Bさんと私が会話中に、Aさんが入ってきて、里親募集兎の泣きつき。
  その時に聞いた話だと、どこか(ミクシ&箱?)でトラブって、どうしようもなくなった。(このときの説明も誰が何をしたのか、要領得ないモノだったが、記憶にある限りでは、友人に愚痴るはずの他人の悪口を、間違って当人に送りつけたという、信じられないミスをやっている)
  預かり宅の期限も近いからと、かなりのパニック状態。
  で、余りにもきーきー状態だったため、落ち着かせる意味で、保護宅を名乗りでる。
  私はその時に、「期限まで本当に名乗り出る人がいなかったら、預かるけど、ちゃんと里親探して」と、念押しをした。(もう完全に引き取ってくれるモードだったため)
  そのために、掲示板(某所限定の)に、募集リンクのお願いを薦めたのだが、何をどう勘違いしたのか、里親募集の記事を載せた。
  これはまあ、私の説明不足で片付くのだが、その記事に、私と、里親募集記事掲載の話の時はいなかったBさんが、ココに書くことを薦めた。と、大嘘をやった。
  当然、Bさんは不信&不快指数が高くなる。


2:その後ほぼ毎日のようにメールのやりとりをするのだが、1回もその兎の状態連絡無し。
  自分のブログを見れば解るでしょう。と言いたいのだろうが、あの文面では、どういう状態の不正咬合か。月に2回も医療処置を行う理由・処置方法も解らない。
  写真も何時撮ったのか不明。里親名乗り状況も報告無し。
  ちと、いい加減ではないのか?
  と、思いつつも、対応に追われてこちらに気が回らないのかと、その時点は好意的に解釈。
  そもそも、その保護宅のHPアドレスを教えて貰っていなかった。
  後に、その時点での保護宅が、報告をさぼっていたというのが判明。相当に問題アリの保護宅と知る。しかし、それならば、尚更ちゃんと説明して欲しい。あとで揉めたときに、あの人はああいう人なの。だから黙っていた。で、済ませて欲しくない。
  そういったことすら説明無しは、全ては仲介役の責任と私は解釈する(そのための仲介役)
  しかし、努力をした挙げ句に見つからなかった場合は……という条件の下とはいえ、保護宅を了承したのは事実。だから、くぅ兄の去勢を決意。予約を取り、獣医との打ち合わせをし始める。


3:超多忙なCさんが某所に入った折に、Aさん、私、Bさんがいて、里親の話になった。
  で、Cさんが「里親になってもいいのだが、引越予定もあるし、家族の説得中」と言った。
  私も、「もしCさんが引越後に引き取るというのならば、それまでの保護宅をやってもいい」と答えた。
  この時点でAさんは「"私”は、最後の最後の保護宅候補」と、言っているのを、この場の全員が記憶していたのだが……。

  
4:その翌日。Dさん、Eさんが私とBさんそれぞれに、「”私”が里親になったんだって?」と、確認に。
  「は?」ですよ。本当に。で、誰から聞いたのかと問えば、Aさんとの返事。
  一寸待ってよ。
  ほんの数時間後に、何故に言うことが変わっているのか。しかも、何故に決定事項として、他人に実名(HN)でぺらぺらしゃべるのか。
  その一点だけで、もう、不信感が募った。
私はこの手のおしゃべりは大嫌いだ。散々迷惑を被ったからだ。
この調子で、私は、これからどれだけの某所で出会う人たちに聞かれるのだろうか。
  そして、「違う」と答える私に対して、皆がどう思うか。
  「え?違うの?保護宅?何故里親にならないの?都合悪くなったの?」
  相手の方々に悪気がないのは解っている。でもね。それは私には針のむしろ。
  私は里親になるといっていない。なのに、里親にされている。
  何故、こんな事をしたのか。信じがたい思いで、確認メールを出しました。


5:帰ってきた返事が……。冒頭一番「え?そうなんですか?」
  Cさんが言っていたことが全て”私”になっている文。
  そして、Dさんに決定したといっていないという文。
  だけど、聞いた方は、それを間違えるほどのいい加減な人ではない。
  第一、一人ではないのだ。聞いているのは。
  Cさんと"私”を間違えている時点で、もはや、何を言われても信用できない。
  だから、私は、間違いを指摘し、コレをいちいち”私”が他人に訂正するのか?と、きつい口調で問いただした。
  繰り返して書く。私は取り違えたことを怒ってはいなかった。
(今でも怒っていない。いい加減な人という評価があるだけだ)

決定もしていないことを、他人に実名(HN)で決定したと、ぺらぺらしゃべる。そのいい加減さに腹が立つのだ。



6:さあ、もうコレで向こうはパニック。私が激怒している。自分は悪くないのに。
  今にして思えば、コレが一番、問題を悪化させた原因。

  自分は悪くないけど、相手が怒っているから、不本意でも一応頭を下げよう。それが大人の常識ある態度。そして、頭を下げたからには、相手が自分を許すのは当たり前。

  そう言う態度など、見え透いているから、相手の激怒を更に買うという事に全く気付いていない。
  
  事の発端を作り、私にウソの入れ知恵をしたとして、Dさん、Eさんに「(決定とは)言っていない!」と詰め寄った。
  最初は呆れたDさんも、Aさんが言った。と指摘。
  だが、Aさんは、ただ闇雲に、勘違いしたDさんが、ウソを私に言ったせいで、“私”がへそを曲げたと詰め寄った。(この時点で、Dさんは、かなり不信モード)
  でも、Dさんが忍耐強く、間違いを指摘し、Eさんもそれを裏付けた。(Dさんはある程度親しかったため、私の家庭環境とか知っていた)
自分の間違いにどうやら気付き始めたとき、「では、“私”が保護宅と言う事は、里親募集もやってくれるのかな?」と、ふざけた考えを持つにいたる。
コレには流石にDさんが、あきれ果て、「責任は最後まで取りなさい。それが保護活動であり、仲介役」と説得。
(蛇足だが、Dさんは某有名ウェブリングを作った方。保護活動関連についてかなり詳しい)
  このとき、Dさんは、Aさんの考え方の間違いすら指摘したのだが、全く聞く耳持たず。
  で、起こした行動が……


7:混乱の極みになり、事実確認をするために、私、Bさん、Cさんに、「あなたが預かり宅ですか?里親ですか?」の確認メール。それも、念のための確認です。と、大人の対処方法ではなく、「ねえ、違うの?どうなの?教えてよ〜」の子供の論調。
  呆れたのはBさん。たまたまチャットにいただけで、全くの無関係なんです。受け取った気持ち解りますか?
  Bさんには、チャット時のメモ書きが行方不明になり、解らなくなった。と、書いてあったそうです。
  そんな重要なことを忘れるなんて!
  余りの無責任ぶりに、Bさんの不快指数はマックスになった。
  そして、私に対してのメールが凄かった。
  で、「もう一件申し出ている人がいるが、私のように、保護宅希望かどうか解らないので、確認しますが、相手の返事次第で、お願いすることになるかも
  この時点でさえ、「引越ですぐには無理」というのが、”私”だとの思いこみ。
  続く文章に、背筋が寒くなりました。
  「預かっていただくとしたら〜」
  しかも、完全に、保護宅になった場合の打ち合わせ。(聞かされた期限まで10日もあった)
  ……おい。
  もう駄目だと、思いました。
  もう、この人の頭の中には、私がやるという決定事項でしかない。自分の記憶以外を修正するつもりもない。余りにも思いこみの激しい、他人の意見を全く聞き入れない態度。
  何故に、そこまで期日に拘っていたのか。その事情すら説明がない。  
  ぎりぎり最後の最後まで。といったのは、期限になるまで、待てという意味もあったのだが、そんなことは頭から無くなったらしい。
  当たり前だ。里親希望者と保護宅候補を間違えるぐらいだ。そんなことすら、覚えていないのだろう。
  で、私は、再度、情報を取り違えていることを指摘し、保護宅辞退の旨を通達。


8:で、帰ってきたメール。
  取り違いに対する謝罪。(コレは、関係者が皆一様に口をそろえていったため、ようやく事実と認識できたようだ)
  ただ、カンに触ったのは3点。

 1:”私”に里親が決定したと絶体にDさん、Eさんに言っていない。
  保護宅と里親を間違え、認識が入れ替わっていたのならば、“私”(本当はCさん)が里親になってもいいと言った。そうあなたはDさん達に告げた。と、言うことでしょうに。
  名前を間違えたまま、話してしまった。という事ではないのか。
  こういう事態を招いた理由:自分のブログには経過を伝え、誠心誠意説明したなどと言っているようだが、「今回の事は、相談にした状況がてんぱっている状態だったとはいえ、名前を間違えるなんて一番してはいけない事と反省しています。」
コレが釈明文なのだろうか?詫び状なのだろうか。コレが大人の文章なのだろうか。
  私だったら、こう書く。

「非常に大変失礼なことをしてしまいました。あなたとCさんを、取り違えて記憶しておりました。あまつさえ、その事を他人に話してしまいました。コレは私の完全な失態です。ご不快とは思いますが、ひとえに申し訳なく、お詫びをしたいと思い、本来ならば、直接お詫びをするところを、取り急ぎメールしました。お怒りのこととは思いますが、誠に申し訳ありませんでした」

  謝罪文というのならば、大人なら、この程度の礼儀をわきまえた文章をうつべきでしょうに。
  そして、極めつけ。僕を見ることは不快だと思いますので責任を取ることも考えています。
  何をどうするのだ?と、思ったら、やってくれました。


9:某所にある掲示板に、私とCさんの実名入りで、自分がこういう勘違いを起こしたと、釈明文を掲載。
  そこのチャットはPC環境が、かなりハードル高く、場合によっては入れない方もいる。そう言う人たちは、中にはいることは出来ないが、掲示板の閲覧、書き込みは可能なのです。
  文面見る限りに、本当は悪くないけど、向こう(私)が許してくれない。と、解釈できます。
  その時点でおいてさえ、Dさん、Eさんの事は完全否定。
  釈明文というのですか?これ。ねえ、所で、冒頭に勘違いで書いたBさんへの謝罪は?
  で、ここには、当人のプロフィなどが、会員ならば誰でも読めるようになっていて、当人の自由意志で何でも書き込めれるのですが……。
  そこには、9月いっぱいで某所を去りますの文。
  双方あわせて読むと、怒った私がAさんを某所から追い出そうとしている。になります。
  相当にショックでした。
  極悪非道な私が、作り上げられているのです。
  

10:……唖然。
私がコレを知ったとき、くぅ兄の去勢がキャンセルできる時間は過ぎていた。
確かに、直前で撤回は出来よう。
だが、病院の待合室で、「その必要はなくなりました。大変申し訳ありません」と、誰が獣医に頭を下げるのか?
そのために手術予定を変更した他の患畜さんたちには?その飼い主さん達には?
そして、私は最も被害の少ない手段を選んだ。可哀想なくぅ兄。無駄に体を切ることになった。
しかし、コレは、私の勝手な決断で行ったこと(どうせ、覚えてはいないだろう。引き取る限りには、くぅ兄と、その里子も手術すると言っておいたのだが)
里親決まったの
。という理由での無駄な手術だったのならば、まだ救いはあった。
  「コレが責任取るということ?私は、某所で騒ぎを引き起こした人間として、釈明と場合によっては、責任を取っての除名になるかも」と、詰め寄りましたが……。
  ここで、9/21のブログアップ。
  恐ろしいほどの馬鹿さ加減の反応メール。もう、怒りすらでない。
  何をしているのか、本当に解ってもおらず、甘ったれた文に、自分の娘以下の精神年齢を感じました。


  以下:謝罪メールを全文のせます。
(意味不明。誤字脱字、不可解な改行もありますが、意訳は付けたくありません。私にも解りませんから。一部、迷惑をかけぬよう、名と場所を変えております)
(赤字)は私の感想文


誤解を解きたかったのです

あなたに迷惑を掛けた事
他の人があなたが里親なのではなく僕が間違ってしまったために迷惑を掛けてしまったこと
他の人が知っていてあなたを誤解しているかもと言うこと
僕は、あなたが他の人も言ってたというのが
多くの人画と言うことだと思ったのです

(私は、Dさんだけではなく、Eさんも聞いているという意味で言った。あの調子でべらべらしゃべっているというのは、その他の人にも言っていた可能性にはあえて目をつぶった)
あそこに書くことであなたへのほかの人の誤解が解けると思ったのに
それが更に迷惑を掛けることだとは全く思いませんでした

(常識的に考えて、迷惑をかけた隣人への謝罪に、拡声器使って路上で謝罪する人間いますか?あなたがやったのは、そういうことです)
本当に、申し訳ありませんでした。
書き込みは、削除いたします
でも馬鹿にしていないです
僕のしたことが全て裏目で悪いほうに行ってしまっていると思うけど
それに対してもう、対応して謝罪したらいいのかわかりません

(面倒になったと解釈してもよろしい?)

よろしかったら支持していただけないでしょうか
(あなたの考えに支持は出来ません)
本当に僕は、あなたに感謝していたんです
そして名前を間違っていることであなたに迷惑を掛けてしまった事をほかの方に話して、
あなたに対して他の方が誤解している事を解きたかっただけなのです
でも、それは、一番悪い行動をとってしまったんですね

(と、言う文章には、未だ何故いけないのかが解っていない。と思えますが?)
本当にすみません
だから、僕がどういう行動をとれば、みんなの誤解を解いてあなたに謝罪できるかもう、全く考えられません
どうか、教えてください
自分で考えなよと思うかも知れないけど、それで自体を悪化させてしまった僕にはもうわからないのです

(私を精神的に追いつめる行動を取ったのはあなた。それで、その程度で終わらせるつもりですか)
どうか、指示してください
(で、私がそれをやれば、それで全て済むと考えているの?じゃあ、100%言うこと聞けるの?やりはしないでしょう)


  コレを読んで解るだろうか。これが、向こうの言う誠心誠意を込めた謝罪文なのだ。
  私が許すという前提の文面。そもそも意味不明の文が多すぎる。どんな意味にも取れる文章だ。
  本当に日本語知っていますか?

  甘えが見え透いている。恥というモノを知らないのだろうか?
  で、結果的には、掲示板はただ実名が無くなっただけ。文面は変わらず。
  掲載されてから、数日経過。新記事として、再び同じ文面を見たショックはいかほどだったか。
  それに伴い、他の人たちも記憶を刺激され、「これって、”私”の名前があったような……」
  もう、私の理性は飛びました。ココまでされるというのは、完全に馬鹿にされている
  この掲示板(前回を含め)を見て、ここの委員会(まあ、主催者サポート役です)が緊急会議。
  余りにも、誤解を招く文章と言う事で、とりあえず当人に訂正させる方向で説得するようになりました。
  とりあえず委員のFさんが、Aさんの説得役になったのですが……。


11:そして、某所における自分のプロフィールには、こんな文章を載せています。
  全文掲載。(これも意味不明。誤字脱字、不可解な改行もありますが、意訳は付けたくありません。私にも解りませんから。一部、迷惑をかけぬよう、名と場所を変えております)
(赤字)は私の感想文

今回、僕は、ある事で僕の大好きな尊敬する方に
(褒めているのか、けなしているのか?このごに及んでおべっか?)
ここで、目茶目茶迷惑をかけてしまいました。(目茶目茶?中学生用語?)
僕のミスで間違った事が伝わってしまい、その後も僕は、対応を間違いまくって、
その方や関わった方にすごく迷惑をかけてしまいました。
僕は、某所を僕の責任で去るつもりだったけど、
(ボクの責任って……逃げるだけでしょう)
心配してくれた方達に、(君を心配したのではなく、この事態の影響を心配したんだ)
僕の行動がどれだけ間違っているのかを教えてもらいました。
僕のする事は更に誤解を生んで、僕の尊敬するその方がもっと誤解を受けて、
そうなったら、もっと、迷惑をかけてしまうかもしれない
僕が以前、書いた掲示板(今は、消してあります)
(←証拠隠滅)の内容は削除してありますが、
この事で、もし、僕の尊敬するその方を誤解している方がいるなら、
それは、本当に誤解です。
僕が望んでいる事では、ありません。
僕は、自分が間違っている事を伝えて、それで皆が誤解しているなら
「誤解ですと」伝えたかっただけです。
”全部、僕が間違っていました”と伝えたいんです。
それで、こんな事になるなんて、僕は、ぜんぜん想像していませんでした。
もっとちゃんと、考えるべきだったのに、あせって安易に行動しすぎてしまいました。

(大人だったら、知っていて当たり前)

そして、僕はなんでこんな事になってしまったのかもわかりませんでした。

(今も解っていないと思います。だって、自分のブログに書くぐらいだから)
ここでの掲示板の名前を出しての書き込みは僕なりに考えたことでした。
どうしても、誤解だという事を解きたかったのです。

(それが更なる誤解を生んだのでしょう。無知短慮浅はか)
しかし、それは間違いでした。僕は、今回の事では、名前を間違った事と
掲示板に名前を出してしまった事が失礼でひどい仕打ちなのだと思っていました。

(この前後の文章は論理的な相対性が無く、全くもって意味不明。実際にそう思い、怒ったのは、私だけではなく周囲の人間。酷い仕打ちなのだと知りませんでした。もしくは、酷い仕打ちになると思わなかった。が正解でしょうに)
でも、僕がやめると思う事が、
”尊敬する方が責めて僕がいられなくなるようにしてしまった”
と思う方がいるなんて考えた事もありませんでした。

(そう思わせる文章なのです。あなたの書き方は。もっと日本語勉強するように)
そんな悪意みたいな事があるなんて、ここでの僕は特に考えた事もなかったから
(悪意みたいな事?自分は善意の固まりだと信じ切っている言論)
どうしてこんな事になっているのか、本質なところで全くわかっていなかったんです。
(だから、今も解っていないでしょう)
他のうさに言われて初めて知りました。「そう思えるよ」って・・・
(アレは誰が読んでも、そう思える文章)
本当にごめんなさい
僕のした事で、その尊敬する方にご迷惑をかけてしまった事、
本当にごめんなさい。
皆さんにも変な、間違った情報を伝えてしまって、本当にごめんなさい。
「これじゃ、余計誤解されちゃうよ」って思う方がいたらメールください。

(あなた、自分に対しての不快な文章は全て削除すると、HPブログに書いていますね。そんな人に誰が何を言うの?)
僕は、もっと、ちゃんと考えて、ちゃんと考えて、行動するべきだと思います。
この文章が、どれだけ皆に正しく伝わるか、今の僕には、自信が全くありません。
どうやって僕が間違っていた事を伝えて、
僕の言いたい事が誤解されないで伝えられるかわからないけど
がんばって、伝えてご指導お願いいたします



  強いて言うのならば、このAさんは、物事の表面しか捕らえておらず、この文面からも解るように、自己中心的で、他者に対して依存度が高い為、配慮に欠ける(要は甘ったれ)偽善的な言葉を並べるのが思慮配慮とは言わない。
  ごめんなさいの連発も、意味無し。むしろ真意を疑われる
  自分が思っていることが正しくて、それは言わなくても、他人が解っている。そう思いこむ前提があるから、自分の考え方が伝わらない、もしくは反対する。そういう事が起こるのがまず信じられなく、そういう事態に自分がさらされることなど、絶体にあり得ないという考えが根本にある。


12:蛇足説明
  うちはくぅ兄の手術だけの問題だったが、実はCさん、一日でも早く迎えることの出来るよう、引き取る里子のために、特注住宅の建設をキャンセルし、建て売り住宅(即入居可)を選択しようとしていた。
  この場合のキャンセル料は、いかほどか。知っているヒトはほとんどいないだろう。一万、二万円の問題ではないのだ。最悪の場合によっては、家を建てる予算の半分近くも払う事もあるのだ。(このとき、その当人も知らなかった。いくら何でも、それは辞めて欲しい)
  コレも自分には関係のないことと、しらばっくれるのか


13:某所に私がいたときに、Aさんが入ってきた。
  別の場所にいたため、私はそのままやっていた作業(メール)を続行していたのだが……。
  ココ独自のシステムで、一定の区画範囲にならないとチャットが出来ない。だが、遠方にいる人間のために(どこにいるのかは、位置が解る)呼びかけることの出来る機能があります。
  ただし、それは、オープン発言。(まあ、館内一斉放送みたいなモノ)
  いきなり始まりました。「“私”さん、許して〜」
  その時、そこにアクセスしていた人間で、実際に中に入っていたのは3人。
  しかし、その他にもいた。(中に入らず、掲示板見学の方々)
  次々と変わる、謝罪の言葉。みるみる上がるアクセス数。
  ココで、私が止めろと返せば、それこそ、何を言ってくるのか解らない。
  直接チャット範囲に来ないで、謝罪を垂れ流すAさん。そのまま無視の私。
  自分が、途轍もない極悪非道のレッテルが貼られつつあるのを感じつつ、硬直。
  硬直状態のまま、時間が過ぎ、HELPメールを出そうか思案中に、Bさんが入ってきた。
  何事?と聞かれ、とりあえず垂れ流しの一件を伝えると、Bさんからは、不快指数アップの雰囲気。
  そのまま様子を見ていると、どうやら、すでに入っていたGさん(今回の件は全く知らなかった)相手に、どうやら、いい加減情報を垂れ流している模様。
  私はコレが嫌い。コレで、二人がこっちにとんできて、話をし始めても、私は終始無言になるだろう。

  大体、何の事情も知らない人に、自分の都合のいい情報ばかり言ってきかせて、自分の味方を増やそうという根性が気に入らない。周囲を巻き込んでいるという認識がないのか!

  見かねたBさん。牽制のつもりで、Gさんに呼びかけた。だが、Aさんは止まらない。
  で、言うだけ言ったのか、Gさんだけが、私とBさんのチャット範囲に来る。
  そして、開口一番「Aさんをそんなに許せませんか?」
  ……………………は?
  脳みそのどこかが、悲鳴を上げた。
  成り行きを外で見守っていたらしく、Dさん、そして、Fさんが次々入ってくる。
  で、皆で、Gさんがどんな話を聞いたのか拝聴。
  だが、ものの10分もしないうちに、Dさん絶叫。
  どうして、そうなるのよ!
  で、自分が今まで直接Aさんと話していたことを、話し出した。
  ……絶句。
  何がどうすると、Aさんの言っていたことになるのか。Gさん、沈黙したまま。
  Gさんが何を聞かれたのかは、ココには載せません。
  自分のブログで書いていること、今までの向こうの言い分そのままを言っているだけです。
  脚色と自己愛に基づいた言い訳の数々。で、仕方がないので、ざざっと私が概略を説明。補足をBさん、Dさん、Fさんが行う。
  Gさんは、ただただ黙っているだけ。
  そこで、やっとFさんが、ここに来るまでに起きた保護宅の騒動を話し始めた。
  皆沈黙。そりゃあ、トラブルだろうよ。
  そこまで問題有りの人の仲介役など、私だったら、手を出さない。
  ウサギが可哀想とは思うが、自分のしでかした事の責任は自分で取るべき。
  単に気の毒の同情レベルで、どうこうできる問題ではない。
  こんな人だと知らずに引き受けたのは、Aさんのミス。
  そう言う情報をきちんと把握、分析した上でやるのが、仲介役。特にトラブルになった事例は、絶体に何かがあるのだ。泣きつきでさえ、厳しい目で見なければ行けないのだ。
  そこには、お互いの善意を信じる〜など、甘っちょろいモノは不必要なのだ。
  冷静で公平な判断と、的確な状況処理。仲介役には最低その程度の能力が必要となる。
  どいつもこいつも、世間に甘えきっていないか?

  自分が可哀想と思うのは結構だが、それに付き合う方の身にもなれ。
  私は、あなたの母親ではありません。いい加減にしてくれ
  コレで、とうとう、私の理性もぶち切れた。(この3日後9/28ブログをアップ)
  ちなみに公言しておきますね。あの文章は、このAさん個人に向けてのことではありません。
  Aさんと、本記事にしたブログの管理人に、終始嫌がらせを続けている人間両方に向かっていっているのです。うさぎが〜とか書いてあるから、Aさんは、自分のこととそう思っているのでしょう。
  ちなみに、その嫌がらせ人間、うさぎの保護もしています。
  私とは、むか〜し、メールのやりとりをしたことのある相手。1回切りでしたが、非常にむかつくことを言われた記憶があります。
  質問に対し、文句を言う前に、ちゃんと記事を見ろ!みたいなことを言われましたね。
  記事についての質問だったのですがね。



以上、経過でした。

さて、本題。
本文冒頭にも書きましたが、Aさんが、ブログにこのことをアップしました。コレをどう取るのかは、皆さんの自由。
ただ、Aさんは、自分が可哀想と言われたいばかりに出したようです。そう取れる文章ですから。思惑は当たり、次々と入る慰めコメントに、調子に乗っています。
ただし、コレに関して、某所での関係者はコメントを入れず、皆沈黙を守りました。
Aさんの主張を正しいと認めたからではありません。
(相手をする価値無しの判断を下したからです。
Bさんのみ、その日のウチに、自分のブログに出しました。記事が消される可能性を考え、コピーして。
私も同じように、反論をココに書こうと思います。

そのまえに、ワード(PC)が壊れそうだが。



以下、そのブログの本文(青字) (赤字)は私のコメント

実は、最近へこんでます。
この先は、ほぼ愚痴と自分の気持ちの整理なので、グダグダです。
不快に感じる人は、ここから先を読まずに抜けてください。

(ここからしばらく空白欄があるが、省略)

あるコミュニティで、自分の失敗から誤解を受けてしまいました。 (誤解ねえ。物は言い様だね)
その誤解を解く為に私が取った行動は、まずい事この上なかったのですが、 (常識解りますか?)
自分が悪かったのは確かなので、きちんと伝えたい事以外は、
誰の所為にもしない様に勤めました。

(私が里親に決まったと言っていない。の一件は、しゃにむに人のせいにしていましたね)
しかし、事態は悪くなるばかりでお知らせとして(お知らせってねえ。あれが?)
きちんと書いたつもりの気持ちも全く届かず、
ただ、いい加減な人間で、
自分が思う通りにならなかったから嫌がらせをして、
その人をコミュニティから追い出そうとしてるとまで
ブログに書かれてしまいました。

(私は、かも。と書いただけ。ウソを書くな!ちゃんと確認して書きなさい!)
その上、保護活動家を名乗り、人に迷惑を掛けているとまで。
(人のブログは前後を含めてちゃんと読め!それはあなたのことではないでしょう。そもそも、NOFURは保護活動ではない?自分でHP作っていても、中心になっていても)

言葉や思い込みはとても怖くて、
(私もしみじみ実感させていただきました。馬鹿相手に言葉は無駄だと)
それまでその人が掛けてくれた優しい言葉や力強い言葉が、
全て吹き消されてネットという媒体の怖さを痛感しました。
(そうですね。あなたのお陰で、私が極悪非道な人間のようですから)
その人が見ているかもという恐怖が私からブログに自分の言葉を書く事も躊躇わせる程でした
気持ちは、混沌として、仕事への気持ちも張りもなくなってしまい、
何もかもが嫌になってしまう位でした。

(全て他人のせいに出来るって楽だねえ。甘ったれるな)

元は、自分のした事が原因で起こった事だから、
愚痴を言うのもやめようと、ずっと、思ってきたけれど、
ふと、会社からの帰り道に
「そこまで言われる事は、してないよ。」
私と口に出していました。

(自己陶酔は勝手だけど、それをこうして公言するって言うのは、メンタルに問題有り?)

なんで、そこまで決め付けて、思い込んで、攻撃的になるのだろう。
(言葉ツラだけ、綺麗事言うのは嫌い。特にあなたのような甘ったれには)

確かに、その人は、とてもがんばりやさんでしっかりしてて、頭もいい。
(年上に、子供向けの言葉を向けるだけでも、無礼ってご存じ?)
私は、そうではない。(自己憐憫)でも、そうできない人は、うさがかわいそうと思ってブログにリンクしたり
誰か家族になってくれる人はいないかなと言う事を
「いい加減な保護活動家」と決め付けて書く事が妥当だとは思わない。

(私はそう言う意味で書いたわけではない。もっと文章読んでから物言いなさい)
その人は、私をそういう幼稚な人間が動く事で、悪意がないという事で
人に迷惑を掛けている人のが判らないという。

(私はそんな意味不明な言葉を書いた覚えがない)
だから、もう何もするなと。
たしかに、その人には、迷惑を掛けたと思う。

(掛けたではない。それに、迷惑は私だけではないでしょう)

でも、私は、違うと思う。
限られた優秀な人間だけが声をあげる事を許されるなら、
声を上げているはずの結果が、この状況は、なに?
いつも悲惨な事が沢山おきる。

(だから、あなたのような人間が手を出すからでしょうに。それに自己正当化はかるために論旨をすり替えないで。それは荒らしの常套手段でしょうに)
私は、活動家でもないし、何の力もない。
(「NOFUR」は保護活動ではないと?では、アレは何?啓蒙活動ではないよね。賛同したい。こんなむごいことが起きていると知らせたいという人に、自分のウサギでやってね。と、とれるコメント返す人が)

人が寄せてくれるメールやエールに一喜一憂する。
でも、いい気になって、でしゃばった事は、一度もない。

(今回の件は自分から名乗りを上げたと聞きましたが)
何が間違っているか、本質が判っていないというけど、
その人が本質を判っているかというと、
怒りに視野が狭くなっていて、判っていないと思う。

(あなたから言われたくないね。自分の考えと違う人を「非常識」ってよく言ってたね?)
もしかして、これをその人が読むのかも・・・という恐怖はある。
(ハイ、アップ当日に、ご希望通りに読ませていただきました。私だけではなく関係者の大半が。読ませたかったのでしょう?)
でも、やましい事は、ない。
なんども、きちんと経緯を伝えて謝った。

(いいえ。経緯など聞いていません。アレは単なる言い訳。嘘は言わないで欲しい)

こんな事態に負けるな!私。
こんなのへっちゃら!
(負け惜しみ?だったら書かねばいいでしょうに)
気にするな、私。
この次は、ちゃんとしろ。
(まだやる気ですか)
負けるな、自分。
負けるな、自分。
負けるな、自分。

声を出して自分の脳に言い聞かせる。
自分が正しいわけではないけど、全てを否定される事なんかひとつもない。

(全てを否定って。意味解って言っているの? 一つもない? では、アレは全ての中には入らないことなのね。この文だと、自分の事が全て正しいと言い切っているとしか読めない)
なんかちょっと元気になった気がします。

最終更新日 2006年10月08日 22時20分



<追記>
気の毒な動物をかわいそうだと思う心。動物を保護する動機としてはそれで十分。
だが、それだけで、すべてが解決できるのだろうか。
何をしても、すべてが許されるのだろうか。

「私たちは、他人がやろうとしない、とてもいいことをやっているの。かわいそうなウサギを助けているの」

それは、すべての免罪符ではない。

「だったら、なぜ、あなたが里親にならなかったのか」

それを投げつけた人は、誰一人いない。思っていても口にしない。その点だけでも気づかないのか。
いかに、自分が人の寛容さのなかにいると言うことが。
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この記事への返信
突っ込み文におほめの言葉まで。。w(ちなみに飼い主学校のレポは突っ込みされまくってますが)

あの方に謝罪とかは期待はしません。また無関係な人間に「僕って可哀想でしょ?ぺんち君にもいじめられたの」とわかるような一斉放送をすると思いますから。

本当にいい加減にしてほしいものです。
Posted by ぺんち | 13:18:51, Oct 09, 2006
自分が、行う行動の一切の責任を取れない人ほど、こういう事をやらかすんですねえ。
お互い、どうしようもない人に引っかかったと、溜息つきましょうかねえ。

またやられるんですかね。私。
いきなり知らない人から、「可哀想だから、いい加減許しては?」って、言われるのだろうなあ。
Posted by 茶々丸 | 20:33:48, Oct 09, 2006
Bさん担当のぺんちですwこのAさんの文章ね〜こちらのワードは思い切り拒否しました。

目茶目茶は小学生くらいですかね〜@使用法ミス。

Posted by ぺんち | 03:36:55, Oct 15, 2006
取り急いでやったので、意味不明なところもあったかもしれませんね。済みません。
すぐに修正します。
そちらもそうだったのですね。
ワード使用不可8回。winシャットダウン2回を経験しました。
賢すぎるソフトには困ったモノです>苦笑
Posted by 茶々丸 | 06:57:16, Oct 15, 2006


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茶々丸

2004年7月28日生。ホーランドロップ ♂ 現在1.8キロ。某ペットショップで、0円の値札をぶら下げていた時に、一家と出会う。同居人の趣味であるウサギの服の専従モデル。現在、ぼへら〜教の教祖として、日々布教に励んでいる最弱ウサギ。

くぅ

2002年9月生(推定)ミニウサギ♂ 唯我独尊、我が道を行くタイプ。同居人以外の♀(全ての動物)に優しい。2010年5月31日永眠

烏龍(うーろん)

2006年8月生(推定)ネザーランド ♂ 現在1.05キロ。茶々丸と同じショップ(別支店)で0円の値札をぶら下げていた。めざせ、美脚ウサ?カクカクに勤しむ青少年

くれは

2002年9月15日生 ホーランドロップ ♀ ブリーディング用だったが引退し、それを引き取った。引退前からニックネームを付けていたほどのおねーちゃんのお気に入り。2009年8月14日永眠

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